?

Log in

No account? Create an account

Пт, 13 ноя, 2009, 16:24
Баловство.

Мироздание ко мне благосклонно. Или же я настолько типичный представитель рода человеческого, что, когда я созрею до какого-нибудь вопроса (или тезиса, или идеи), то тут же оказывается, что этим вопросом задаётся и значительная часть совершенно посторонних людей. В этом есть свои плюсы (о них ниже), но есть и минусы - новатором и оригинально мыслящей личностью меня назвать трудно :-/.
Последний же положительный пример такой: уже месяца полтора собиралась спросить в malyshi и psy_baby про то, как "правильно" воспитывать ребёнка; что позволительно (мне как родителю), а чего стараться ни в коем случае не допускать; что считается баловством (учитывая то, что у меня "ручной" ребёнок и это - сознательно выбранный мной стиль воспитания) и т.д. и т.п. И как-то тут же за последний месяц появилось сразу несколько постов на интересующую меня тему.
Поэтому свой вопрос решила никуда не постить, ограничусь тем, что сделаю "сводный пост" вопросов, ответов и мнений по мотивам.

Детям в возрасте...да в любом,свойственно капризничать. Ну,к примеру,плюхаться на землю и в слёзы или крик. Причина может быть любая- не купили понравившуюся игрушку, не дали вдоволь накачаться на качели или накататься на горке, не позволили погладить уличного котика, не берут на руки,не идут в ту сторону,что нужно ребёнку. Интересы взрослых и дтей постоянно вступают в противоречия. Реагировать на это можно по разному. Например,моя свекровь просто уходила молча и всё. Оставляла орущего сыночка на земле и уходила. Её метод воспитательный срабатывал. Сыночек вскакивал и бежал за мамой. Моя собственная мама просто игнорировала меня- не обращала внимания на слёзы,крики,становилась каменной и непробиваемой. Это срабатывало-я сразу осознавала, что передо мной стена. Моя подружка не просто уходит но ещё и приговаривает:"Всё,не делаешь то,что мама говорит-не нужна ты мне больше. Иди,пусть тебя дяди,тёти чужие забирают".
Вопрос вот в чём - все перечисленные воспитательные техники работают. Родители добиваются от детей нужного поведения. Но цена. А где гуманность? Доброта? Мягкость? Понимание? Человечность,в конце то концов. И что страшного в том,если родитель запрещает,ребёнок очень просит и родитель сдаётся и дарит то,что просит ребёнок,будь то-дополнительное время на прогулку,вожделенная игрушка или просто взять и понести ребёнка на ручках,даже если он хоть 15 кг. весит. Ну не убудет. Ну постарается мама и поставит интересы сына или дочки выше своих. А вдруг это научит ребёнка не на голову садится,а прислушиваться к интересам и нуждам другого и считаться с ним. Ведь с самим ребёнким мама считается. Или я совсем не права? Дорогие воспитатели и воспитательницы подрастающего поколения-что вы об этом думаете.

Добавление-Всё вышесказанное относится к деткам маленьким-до 3 лет.

(http://community.livejournal.com/psy_baby/1414653.html)

Варианты ответов:
"чтобы ребенок стал считаться с интересами других, его этому тоже надо учить. И увы, мне показалось, что метод прыгать вокруг малыша, выполняя все его капризы, тут работает совсем неправильно. Ребенок просто привыкает, что "то, чего хочется дочке, должно быть исполнено. Точка." ... разрешать все подряд, исходя из того, что ребенкины желания надо уважать - тоже не выход. Потому что мама тоже человек, и вокруг еще много других людей живет, и у каждого свои желания... надо как-то учиться уживаться, так чтобы всем по возможности было хорошо..." (parf_al)

"бывают ситуации, когда фраза "я так сказала, поэтому так и будет" единственно верный вариант. мои дети знают, что эта фраза ознает критическую ситуацию. в такой момент объяснения лишние и время на них потраченное может слишком дорого стоить. поэтому я крайне редко ее произношу.
но если рассматривать приведенные вами варианты, то я и тут буду на стороне непопулярных мер :) орущего и визжещего не возьму на руки, не куплю и дополнительного времени не дам. вежливо просящий тоже получит не все желаемое. но вредности моей в этом нет, как и дурости " я старше", есть здравый смысл. моя задача донести понимание до детей, а не донести самих детей. ведь однажды их вес будет гораздо больше моего :)" (shura_schwarz)

"Я со своим сыном, у которого очень сильный характер, чуть ли не с рождения, долгое время пыталась решить все путем переговоров. И в те моменты, когда он выигрывал очередной раунд, даже смеялась. Умение добиться своего путем переговоров и обмена мне казалось и кажется важным качеством. НО. Только сейчас, когда ему 5 лет, я понимаю, что он не научился просто слушаться меня. Слушаться, не споря. А это иногда бывает просто жизненно необходимо. Я как-то всегда объясняла, почему надо делать то, что надо. Если не хотел - уговаривала. Но есть вещи, которые он должен делать безоговорочно. Без переговоров. Для его же пользы. И вот это ему сейчас очень трудно понять." (himba)

Больше всего лично я согласна вот с этим: "Однозначно предпочтительнее (по крайней мере для меня лично) уступит ребёнку, сделать ему приятно (даже если это идёт вразрез с некими "воспитательными нормами") нежели "поставить его на место" с помощью жестокости, равнодушия или унижения его достоинства.
Однако, думаю, что есть и третий путь - ВЗАИМОуважеие и ВЗАИМОподдержка родителей и ребёнка. Ну то есть жизнь в таком стиле, что мы, мол, друг друга любим и потому на шее друг у друга не ездим и друг друга не третируем, ну по возможности ;)" (pupsjatina)

Тоже отлично: "мамино "не могу" приоритет перед ребенкиным "хочу". Но ребенкино "надо" - приоритет или равноважно с маминым "не могу". Соответственно, ребенкино "надо" выше маминого "не хочу". А ребенкино "хочу" равноважно с маминым "не хочу", надо договариваться. Как-то так, по-моему" (lazy_mazy)

и т.д. Общий тон комментариев ясен. Ситуации типа "когда деньги есть, а игрушка не запланированна. А мама своё НИЗЯ ставит выше всего. И из принципа в воспитательных целях ни за что не купит. Она ж главная и так решила" однозначно осуждаются - "воспитательные цели в этом случае не понятны"

Единственное, что смущает лично меня - как договариваться с двухлеткой? (Понятно, что меня сейчас волнует именно этот возраст). Годоваса можно попробовать переключить на другое, но вообще в этом возрасте все потребности ребёнка ещё объективны, т.е. их нужно удовлетворять. Трёхлетку (если это проявление кризиса) нужно просто перетерпеть (в этом, по крайней мере сходится большинство). С более старшими детьми - договариваться и объяснять. А вот что делать с двухлеткой? Переключение уже почти не работает, объяснения ещё не работают, не обращать внимания - не считаю правильным, всё-таки это не кризис. Что остаётся? - удовлетворять желания, если они не опасны? Но ведь реально опасных ситуаций у нас почти нет. Получается, что мой вариант - баловство?
Предлагается уповать на будущее, а в текущий конкретный момент времени реагировать как реагируется, можно даже каждый раз по разному.
"на практике ребенок может "просто просить" в момент, когда вы разговаривете по тел. с работодателем, отсчитываете деньги за покупку, сидите, извиняюсь, в туалете. плюс в районе трех лет начинаетсяя сплошной речевой поток - рребенок поет, чирикает, все время что-то бубнит. это реально не прекращается часами. и вычлинить просьбу из этого потока бывает не просто - потому что голова опухает :) истерика может возникнуть, если вы не пустили ребенка осенью в лужу, отказали в дорогой покупке, не дали конфету в период аллергии... реагировать правильно мамы учатся не сразу, ребенок не сразу учится выражать свои желания адекватно. это процесс, который, простите за каламбур, не обходится без эксцессов. Игнорирование - одна из возможных реакций на истрику. мама ведь набивает глаз и видит, когда ребенку действительно нужна помощь, а когда он просто пробует способы воздействия на мир. а огульные заявления "родители, которые игнорят истерики детей и приучают их к послушанию, ставят свои интересы выше детских" - раздражают, ага. Родительские интересы, тоже, между прочим - не последнее дело. и процесс воспитания или, лучще сказать, взращивания - это постоянный поиск компромиссов." (komendantsha_4e)


В каком, по вашему мнению, возрасте можно говорить об избалованности ребенка?(http://community.livejournal.com/psy_baby/1414192.html)

Верхняя (и практически единодушная) возрастная оценка комментаторов - после 5 лет.
Прекрасно высказалась madame_roland: "Балованность как привычка к хорошему может у вашего ребёнка быть несомненно. Вопрос только в том, считаете ли вы это балованностью или нормальным явлением.
А перебивание взрослых балованностью не является, это просто недостаток воспитания, который для такого маленького ребёнка более чем естественен. Его воспитание можно сказать только начинается.
А требовать чего-то...Я понимаю, что родственники хотят, чтобы ребёнок всё время тихо сидел в уголке и играл со старой куклой, послушно всё ел и без звука засыпал самостоятельно, но так не бывает. Ребёнок - человек со своей волей, желаниями и интересами, которые он отныне будет выражать и чем дальше, тем настойчивее. И это хорошо"

Комментарий психолога: "таки да, в этом возрасте [1 год с небольшим] можно говорить об избалованности. Но это не значит, что ваши родственники правы и конкретно ваш ребенок избалован." (tehhi_karamir)

В общем, здесь я спокойна: мой метод воспитания (до сих пор ГВ, СС и "ручки" в максимальном объёме) большинством признан правильным.
Я, конечно же, знаю, что "миллионы леммингов" могут ошибаться. Но альтернативы я пока действительно не вижу.


а что в вашем понимании "избалованный ребенок"??
можно описать общими словами, можно поступки рассказать. ну вот как хотите.
и где грань между воспитанностью и избалованностью
я вот просто пример приведу. приехали мы в августе на дачу на др к кузине. прогноз погоды обещал 19 градусов, а подмосковные дачи прогрелись лишь до 14( ребенок был частично готов к такой погоде. то есть тусовать на улице можно, но недолго.
бабушка всячески причитает "замерзнет детка", выкусывает мне мозг за то что поверила яндексу, и предлагает одеть ее курточку на детку. бабушка у нас вполне себе размера 44-46, но малышка в разы меньше и бабушкина курточка ей явно велика и неудобна. я сразу сказала что не стоит этого делать. но бабушку было не остановить. ребенок всячески сопротивлялся одеванию на нее данной одежды. на что подошла ко мне мама кузины и сказала " а девушка то ваша избалована!" я вот не считаю это избалованностью. если бы на меня пытались одеть чехол от автомобиля я бы тоже сопротивлялась... (ей было год и 8 тогда)
вот..
просьба высказаться как по первому общему вопросу так и по второму конкретному.
(http://community.livejournal.com/malyshi/21033277.html)

Ну, с примером всё понятно. Никто девочку избалованной не посчитал. Поэтому буду писать только про первый вопрос.
"Избалованность - когда с ребенком нельзя договориться, ему никогда не возражают, и поэтому чуть что не так - поднимается крик до небес, стихающий только при удовлетворении детский требований" (pipsa)
"Кстати воспитанность и избалованность вещи разные" (styush_ka)
"Для меня избалованный ребенок это ребенок, который не думает ни о чем, кроме своего "хочу". ... цель родителя - научить ребенка думать не только о своих желаниях, но и о возможностях родителей, например, или там о желаниях других детей. Я не имею в виду, что двухлетний ребенок должен всерьез обдумывать и подсчитывать бюджет при покупке новой игрушки или прежде чем взять игрушку в песочнице спросить у всех на площадке "не нужен ли вам этот совочек?". Просто он должен реагировать на родительские аргументы из разряда "нельзя", "позже", "в другой раз"." (you_pi_doo)
"есть дети послушные (т.е. они делают то, что им говорят родители) и непослушные - это больше от характера зависит и от темперамента
а избалованные дети - это те, которые намеренно игнорируют все мнения кроме своего, требуют больше, чем им объективно могут дать и все это в ультимативной форме и все это делают сознательно, т.е. все это относится к детям, которые все-таки уже нормально соображают и которых все-таки кто-то баловал, т.е. терпел все их выходки" (a_punto)
"избалованность - это когда ребенок творит что хочет и родители перестают быть для него авторитетом, когда на любой каприз всё семейтво подрывается и бежит исполнять любую прихоть малыша, когда ребенок не знает ни в чем отказа и слова "нет" не понимает, когда ребенок "гнет" свою линию и взрослые идут у него на поводу. Собственно избалованность приводит к плохому воспитанию." (bb_girl)

Здесь, в общем всё понятно и для меня утешительно. Мой ребёнок реагирует на "нельзя" и иногда даже на "не надо". Возраст подходящий, опять же, - "прогнуть" свою линию ребёнок часто не способен просто физически, поэтому моё решение по поводу той или иной ситуации ему иногда просто приходится принимать, даже если это решение ребёнку активно не нравится. Хотя чаще я, конечно же, "иду на поводу" у ребёнка и позволяю желаемое, если оно 1. не опасно, 2. для меня не принципиально - см. вопрос первый.

Здесь же, кстати, есть кусочек и про ситуации, когда ребёнок заигрался и аргументов взрослого не слышит:
"[ребёнок] только УЧИТСЯ управлять своими эмоциями и действиями.
даже взрослый может "заиграться" и не сразу остановиться, а что уж от ребенка хотеть :) ... [это] - норма. в спокойном состоянии ребенок же прислушивается к вам? наверняка.
со временем ребенок будет постепенно учиться управлять собой, брать пример с вас. (умение успокоиться в сложной ситуации)." (tasina_mama)
"это не избалованность, просто ребенок ещё не может вот так вот взять и резко остановиться, собсс-но наша задача научить их управлять своими эмоциями" (bb_girl)


Актуально для меня:
Вот есть у нас мальчик, которому скоро будет год и 7 месяцев. Умненький, веселый и ласковый ребенок, только пока почти не говорит. С некоторых пор замечаем, что любое желание, любая просьба с его стороны стала выражаться диким криком с градом слез и соплей. Раньше он свои нужды доносил вполне мирно - показывал пальцем, подводил взрослого к нужному месту или предмету, говорил "дадай". Теперешнее поведение странно, потому что он так просит самые обычные, совершенно легальные вещи - банан, например, или в окошко посмотреть. Замечу, что категорических "нельзя" у нас мало и он их признает, а в остальном отказа не знает и получает всё, в общем-то, по первому требованию. Только это "первое требование" вдруг сделалось таким кошмарным. Нет ли в сообществе версий, что с ним могло случиться? Повышенная эмоциональность + неумение говорить = бурные выплески? Таки избаловали? Кризис какой-нибудь там? Не пишут ли об этом в умных книжках?
(http://community.livejournal.com/malyshi/20605129.html)

Опять оказалось, что наша ситуация ни разу не уникальна ;), почти у всех детей наблюдается такое поведение примерно в этом возрасте.
Единодушное мнение - кризис двух лет. Связан с задержкой речевого развития: ребенок уже, в силу возраста, много понимает, но сказать не может.


По-моему, я сейчас уже близко подошла к предельной длине сообщения, но попробую всё-таки вставить ещё один вопрос, про последствия
Дорогие сообщники, сейчас массово зарождается (или просто возвращается?) стиль воспитания детей, назову это в духе а-ля ледлофф - вынашивание ребенка на руках, СС, ГВ по требованию чуть ли не до трех лет, отказ от пеленания, сосок и памперсов, слинги и прочее. Я вот практически всеми руками ЗА почти все пункты такого естественного родительства.

Меня интересует такой вопрос, у кого детям уже лет по пять и больше, например, и кто выращивал своих отпрысков вот так естественно - это правда, что ваши дети отличаются от сверстников, что они смышленее, более адаптивные, контактные, сообразительные, сочувствующие и пр. ?

В книжках-то у Сирсов, Ледлофф и Бауэр все прекрасно описано, но интересно, ради чего страдаем в реальной жизни, здесь у нас, в России естественное родительство дает такие же прекрасные результаты???

(http://community.livejournal.com/malyshi/20854266.html)

Ну, отказаться от памперсов большинство родителей не готово категорически, а по всем остальным пунктам примерно так:
"вот я не сторонница была изначально таких методов, но вышло так само, и оказалось, что так жить проще и естественнее))).
А смышленее ли стало дитя? Думаю, спокойнее, психику не нарушали запретами, воспитанием, и проч. В общем, довольна и собираюсь продолжать в том же духе со вторым." (chelovek_i_mama & C)
"я никогда не задумывалась о том, что мой ребёнок будет каким-то особенным, отличающимся. Я даже не хочу этого. Мне просто хотелось, чтобы мой ребёнок меньше плакал, спал спокойнее ночами, и т.п. Всё - мне не нужно, чтобы мой ребёнок отличался, во всяком случае, специально для этого я не кормлю грудью, и не сплю с ребёнком. Нам просто приятно спать вместе, и она так лучше спит." (marla78 & C)
"Ну да, у меня почти все подруги воспитывали детей в стиле такого "естественного родительства": ребенок на руках, СС, ГВ по требованию (у некоторых и почти до трех лет), отказ от пеленания и сосок, слинги. Памперсами только все радостно пользовались, ибо не враги себе. Вот и детки у них подросли - кто-то из них смышленый, кто-то более адаптивный, кто-то более контактный, сообразительный или сочувствующий :) А кто-то соображает помедленнее, а кто-то в штыки воспринимает любые перемены, а кто-то с трудом идет на контакт с людьми. Темперамент слингом не изменишь." (welttrotter)

В общем, такой стиль родительства удобен прежде всего, причем, удобен всем участникам процесса - и детям, и родителям. Но это просто вопрос бытового комфорта, не более того.


Ну и пока ЖЖ соглашается на такую длину записи, впишу сюда же маленький вопросик, за который меня постоянно ругает Щщассье.
Как ругать годоваса?
Собственно, не первый раз сталкиваюсь с этой проблемой - когда нужно запретить что-то ребенку, показать на неправильное поведение (любит кусаться, щиплется, пытается выковырнуть кошке глаз) - я не повышая голоса, очень строго говорю, что этого делать нельзя и объясняю, почему (да, он не понимает, но когда-то же поймет!). При этом отвожу и придерживаю его руку (никаких шлепков и т.п.). В ответ младенец начинает безутешно рыдать, просится на руки, если я стою - падает передо мной на колени =)
И что с таким ранимым делать? Утешать? Как-то мне это нелогичным кажется... Отвлекать? Ждать, пока сам успокоится? Но он так безутешен, так отчаянно рвется ко мне...Жалко роднулечку

(http://community.livejournal.com/psy_baby/1422571.html)

И опять, согласно комментариям, права именно я, а не Щщассье:
"Я утешаю. Почему нельзя утешить ребенка после того, как вы не разрешили кошке глаз выковыривать? :)) Нелогично было бы разрешить это делать, а пожалеть расстроившегося малыша - очень даже логично. ... Суть наказания-то не в ругани, и суровость наказания определяется не продолжительностью маминой сердитости, ругани или обиды. Главное - объяснить, что так делать нельзя." (muzaofimmortal) - исчерпывающее объяснение!
"Мне кажется, этого наказания для него уже достаточно, уже можно жалеть и утешать" (lark_dis)


Ну что же, вот вроде бы и все те психологические моменты, которые я хотела для себя уточнить.

Под катом: баловство, в каком возрасте ребёнка можно считать избалованным? что такое "избалованный ребёнок?" воспитанность и избалованность, кошмарное первое требование, последствия естественного родительства, как ругать годоваса?